| KOH's profile￥燕燕 ` 滴……寂寞空间·PhotosBlogLists |  Tools  Help |
我想等你
如果有一天我不msg 你了，你会msg 我吗？
一定会。
是吗？
当然……不然我一定会很想你的……
就算我不msg 你，也没有分别吧……
谁说的！当然有分别！
是吗？
你对我很重要的……
每次都是我msg 你，不然我们就没有讲话了……
我没有msg 你，你会介意吗？
不会啦。
你不会觉得我烦吧？
从来没有。
用头撞银幕我会死的耶！
我会去你坟墓的！
你怎么都不难过…… ：（
哈哈哈。没有啦，我一定会哭到地球海啸。
不用骗我了，我知道你不会难过的……
没有啦，真的，我一定会很难过的……
你会有一天不理我了吗？
一定不会。
真的吗？
是的。
如果有一天你不理我了，我就打你头。
那你永远都达不到我头了！
什么？
因为我一定不会不理你的。
你答应我的哦~
你有事会找我吗？
会阿。
你有不开心一定要跟我讲。
嗯！是啊，我每次不开心都只想到可以跟你讲……
酱就跟我讲好了。
你对我很重要……
你难过什么？
因为我觉得我好像不存在这个世界了……
笨蛋！不要难过了…… 你还有我……
（画了一个小男孩的图片）
那我，给你。
我拿不到……
我再画给你一张，改天看到你的时候。
真的吗？
是。
你说的哦~
我好想念你哦~
（好久都没回复）
…… ……
…… …… T.T
我在这里！
笨蛋！我在这里！
我刚才去洗脸了。
我以为你不理我了……
不会。一定不会的。
我答应过你……
好啦，笨蛋！
这是昨天和他聊天的小部分……
不知道为什么，心里有点酸酸的。
有种冲动，很想跟他说对他的感觉……
很想告诉他，我喜欢他……
这样要好的对谈，让我心里更难过。
明明就是这么的要好，却知道我们不可能。
这么明显已超越好朋友的关系，却还得忍着对他的感觉。
和他说这段话的时候，心里真的蛮疼的……
真的好想问他一句，
到底是太笨还是太迟钝？
早就知道喜欢他是痛苦的，
早就知道自己不可能代替她的位置，
为什么还是那么笨呢？
突然又种想法……
我想等他……
总有一天……
他会回过头来看我的…… 好感动～ 昨晚……因为某些事情…… 我哭得好惨…… 他们不会了解…… 那些东西对我而言，是多么重要…… 好心痛哦……
爸妈不了解为什么我要哭得那么惨…… 其实，并没有完全为了那些东西而哭…… 而是因为他！我很难过，不懂为什么…… 每次看到别人哥有多好，看见别人兄妹感情这么好…… 总是很羡慕…… 我也好想像他们一样…… 姐姐又不在身边了，有时候……一个人，真的觉得好孤单……
可经过昨晚…… 我感受到了一些东西…… 爸妈对我的爱…… 当我躲在房里哭的时候，爸妈竟然一起进来安慰我…… 借我肩膀依靠…… 擦干我的泪水…… 还逗我开心…… 说要什么都卖给我…… 真的很感动…… 爸竟然还要帮我想尽办法把东西要回来…… 虽然我知道都不可能了…… “好了，不要哭了，改天我买一个hard disk给你……” 顿时，他们把我搞得又笑又哭……因为……我真的很感动…… 妈说，你爸很心疼，他说都没看过你哭呢……的确，我都不在别人面前哭…… 我没显出什么反应，但同时，这句话，已深深烙印在我心里……
但之后，心情低落……想说找朋友聊天……手机电话簿翻了一个又一个，竟发现没有一个适合的朋友可以拨…… 怎么说…… 心里，还是有点酸酸的……
不过，以后，我会更珍惜爸妈的！ 自私的我
拖了几个星期时间，终于……昨天，无意见徘徊在他与他之间的我…… 我异常的言行举止…… 我不再像平常的我……我躲开了和他接触的机会…… 我把想拖的手闪开了…… 我的冷漠…… 我的不在乎…… 全都因另一个他的存在……意料之中的分离，我……向他承认了。我还没放下他…… 我很坏，是不是？ 我真得很坏…… 不是普通的坏…… 是真的真得很坏的那种坏…… 坏到了极点…… 坏得让我想惩罚自己，停止对他的爱……我伤了他…… 我知道我不是受害者……我没有资格说难过……心里却真的很不好受…… 我宁愿开口的是他…… 原来伤人的滋味是这么的痛苦…… 懦弱得我…… 就连简单的对不起…… 都没勇气说出口…… 电话关了，再怎么拼命对自己说……又有什么用…… 有什么用？真的好想对他说声抱歉…… 对不起…… 真的……很对不起…… 一切都是我的错…… ……我以为
你曾说不想有天让我知道
你对他有那么好 你说会懂我的失落 不是靠宽容 就能够解脱 我以为 我出现的时候刚好 你和他正说要分开 我以为你 已对他不再期待 不纵容他再给你伤害 我以为我的温柔 能给你整个宇宙 我以为我能全力 填满你感情缺口 专心陪在你左右 弥补他一切的错 也许我太过天真 以为奇迹会发生 我以为终究 你会慢慢明白 他的心已不在你身上 我的关心 你依然无动于衷 我的以为只是我以为 他让你红了眼眶 你却还笑着原谅 原来你早就想好 你要留在谁身旁 我以为我够坚强 却一天天地失望 少给我一点希望 希望就不是奢望 却输得那么绝望 对不起，我开不了口究竟我要的是什么？
我要快乐。
我，得到快乐了吗？
似乎没有。
这次的他，
似乎让我明白了一些事。
似乎让我把事情看得更彻透。
每次好想找机会跟他谈谈，
却怎么也开不了口。
问朋友意见，甚至姐姐，
都一致说我太心软，不够勇敢。
顿时觉得自己好差劲，
好讨厌这样的自己。
我就是这样，
永远不会拒绝，
永远不会说不。
容易被哄，又怕伤害别人，
导致一再再的心软。
之后，又一再再的自己撑难为情。
每一次答应自己这次一定要勇敢，
但每一次在电话上听见他的声音，
他那种毫不知情的感觉，
真得让我开不了口。
我，没有勇气。
我，不忍心。
我，办不到。
顿时觉得自己，
好坏。好自私。
我，真的不想这样的。
我，真的不想再拖下去了。
对不起，请原谅我。  好兄弟？
开始发觉……
我对他的感觉……
不只是好朋友……
不只是好兄弟……
不只是这么简单……
怎么办？
我常想着他……
突然好怕对他那种感觉……
似乎越来越强烈……
让我感觉很不自在……
我知道我们不会有结果，
我知道他还放不下他前女友……
我知道他还在等她……
虽然常挂着一幅笑脸，
虽然常说没事了……
可我知道，
他为了她的事，
该还很难过……
还记得上一次的他，
在电话上哭了……
我心里真的好难过……
认识他这么久，
都没看过他哭……
曾经以为我们只是感情特别好的朋友……
曾经以为那只是瞬间的触电而已……
我以为那只是我自己多心，
以为也许因为感情比较好，
产生感觉是平常的……
可最近发生的事……
发现……
事情似乎没有想像的简单……
我到底怎么了？
有时候……
我真的好想知道他对我到底是什么感觉……
真的就单纯常挂在嘴边的好兄弟？
我知道的……
像他这么专一的男生……
我和他永远都只能维持现状……
我也不奢求些什么……
也许关系变了，
感情反而会随着起变化……
这是我最不想要发生的……
所以……
我不会有勇气说出对他的感觉……
因为我知道……
要真的说了……
我们也许就不会再像现在一样，
这么自然的打打骂骂说心事了……
所以……
还是别想太多了……
开始种下的错
当初的决定....
我试着再度原谅... 我试着再度接受...
我尝试回到过去... 我以为一定行的...
从前的甜蜜笑颜... 一切都可以回来...
可为什么事情... 却不是我意料的?
你对我的言行举止... 甚至一切...
你给我的感觉... 你不在乎...
从前的你... 常给我信心...
现在的你... 我的信心呢?
我感觉不到你的爱...
还是爱... 它根本不存在?
我看不见未来...
不知道为什么...
我好害怕这种感觉...
这种... 难以形容的感觉...
一种很强烈的预感...
每每即将分离时候的感觉...
一直冲着我逼...
在一起... 很牵强吗...?
我们... 都变了?
不能再像以前那样了... 是吗?
也许... 一些事情变了...
它就是变了...
再怎么挽回... 有用吗?
我们之间有太多变化...
太多说不明的过去...
试过最后一次...
终于可以心服口服了吗?
坦诚信任...
真诚对待...
感情维持的关键...
它们都存在吗?
我们.. 已不是我们了?
你... 后悔了吗..?
若是真的...
请在我盲目陷得更深之前...
坦白吧... ... 向我... 坦白...
这样...
我会好过一些...
隐瞒
这样好吗..? 总觉得不是很好.. 这样会很坏吗? 不算吧..?
不知道为什么... 心里总觉得不是很舒服...
大概是因为我从来不对他隐瞒什么....
习惯不管什么大小芝麻绿豆的事情都告诉他...
所以... 就这样一件事没说...
却搞得我心里超不好过的...
感觉好像欺骗了他似的.... 是吗..?
为什么不坦白呢..? 感觉自己好自私...
我其实很想告诉他...
可是... 却怎么也说不出口...
其实... 是根本不想说吧?
还是... 只是觉得没什么好说的..?
也许吧... 应该是这样的... ....
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