| KOH: profil￥燕燕 ` 滴……寂寞空间·FotografieBlogSeznamy |  Nástroje  Nápověda |
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复杂多久没这么迟还在这里流浪了
最近时间超忙
都没有好好坐在这里上上网了
难得有个周末是空的
明天也不用早起
今晚不知怎么了
心情突然低落
突然想起很多事情
很复杂的东西
连自己也搞不懂
记得这种感觉
我几乎遗忘了
仿佛三年前那种感觉
回味着当时
单纯的我
我惊讶
这种感觉似乎开始滋长
到现在为止
只是那么很开始的那种
这种感觉是很好的
不过如今的情况
有所不同
一切变得很奇怪
很不自然
不管怎样
我想，这该不会维持多久
静将近五点早晨
傻傻的我 还呆坐在这里
不知道为什么，还不想睡
没什么心情，只好在网上到处流浪
这里好安静好安静
不过msn还有一位朋友陪伴
不至于那么冷清
哭红的眼睛
其实还蛮累的，但还是睡不了
独自享受着夜深人静的时刻
好平静好平静
不可能一个接一个，在问我关于他
事情往往很奇妙，没意料的事情
想起来一切变得好奇怪
搞得自己也模模糊糊了
我知道的
所以从来没有奢望些什么
也没有想过要超越边缘
因为真的会很好笑
再说，直觉告诉我
这样的维持
也许只是一种消遣时间的方式
太闲没事做
或是这样根本不出奇
因为也许不只我一个
所以一直以来，
我都抱着很清醒的状态
告诉自己不可能 =) 他他他为什么…… 会这样？
这几天的我……
事情变得好复杂……
是我的问题？
我介意太多？
想太多？
他，竟能那么若无其事
所以，我彻底放下。
他，不可能的
所以，我控制自己。
他，为什么却常常让我想起他……
就只是他的无心言语
开始厌倦这种关系了
为什么……
想你的时候，心特别疼……？ 熟悉的气氛冰冷的房间
关着灯，听着习惯的myfm
播着每一首伤心情歌
突然而来的一种
熟悉的气氛……
让我的泪不停落下……
复杂的心情，我不明，
为什么眼泪竟能落得这么自然
再怎么努力把它收回
却还是这么不听使唤……
这孤独的夜晚，我想起了你。 黑暗里，一段黑暗的记忆。27 Dresses， 很特别的故事结构，但看起来没想象中要好看。
晚餐去了pyramid 一趟，原本以为目的地是在另一边，
身穿很随便，短裤还要，超不自在的，吃完赶快闪人。
那间韩国料理餐厅，蛮不错，比之前吃的那间好很多。
藏在心底里这么多年，一直以来都没告诉过任何人……
没有勇气说出来，也不曾想过要让任何人知道
在心里，从小就藏着一个黑影子，一个黑盒子，
自从它住在那里，一直以来不曾打开……
这么久了，以为没事了，原来，它里面，还是装满着一股恐惧和怨恨。
却再也没想到，刚刚的我竟坦然地把一切告诉了他……
我惊讶，竟不知觉说了这么多，几乎完全说了出来……
连我最亲的人，最好的朋友，再熟的人，都没说过半句，
而认识不久的他，竟成为了那第一位让我狠心解冻冰房的人……
一直以来不是很敢面对的往事，不该告诉别人的事……
原来，说着当时，才发现自己无法压抑的情绪。
 回到从前，又让我想起当时的情景……
这对于四年级的我，还懵懵懂懂的我，
是段黑暗的记忆…… 被冰封的黑盒，
是个…… 不能说的秘密……
我恨了多年的秘密。 路牌今天，没什么特别。
明早起来
就是最终时刻
此时， 脑子一片空白
不知道为什么
此刻，很想得到些安慰的言语
安慰什么？
连自己也不知道
哈。太好笑了……
怎么走着的这段路……
没有白天 只有黑夜
这么长的一段路
连一个人的踪影也没有
好安静…… 好安静……
空荡荡的
我找不到路牌……
却步了，害怕了
独自蹲坐在地上
落泪了。 让人心疼的歌
专心读着书
电脑播着歌
突然一首很熟悉的歌
环绕在耳边
多久没听见这首歌了……
每每听见这首歌
心里会有种很深很深的感触
有如被枝针点到了死穴
时间顿时停了下来
傻傻的愣在那里
听着这首歌
感受着一种疼
很奇怪很奇怪
它不是一首很起眼的歌
对我而言
它却是首很特别很特别的歌
它会让我享受着某种情绪
让我感觉到某种心情
难以形容
它抱满着一段回忆
它不是当时常听的歌
也不是常唱的歌
只因为……
它是很久以前单纯的我
每天期待着的手机铃声
每天响起的铃声
习惯了的铃声
而那段短暂的故事
是我最投入的一次
所以……
想起那时候
心还是会有些不舒服
毕竟每个人都有属于自己的回忆
不管开心 或是伤心
其实有的时候会想
也许是注定的吧
一开始的我
他不懂得
造成不必要的坎坷
如今
现在的我
变成了以前的他
以前的他
变成了现在的我
却再也起不了作用了
不过
这都已成为过去
只会永远活在记忆中
删不掉 开心的昨天真是超糟糕的一天
又气又伤的
想发泄又发泄不了
哽咽的我
还好有他陪伴
心情舒服多了
打扰了他的睡眠 >.<
还有五天就考试了
意思着放假也即将来临了
hee...
一定要玩个够才行呢
hrm...
我想
我该知道要怎么做了
我想
只有这样才是最好的办法了
别的就顺其自然吧
我要开心的 =） 心里都不是我事情总是很奇妙
一开始是他
怎知事情的变化
变成了反而他
不知道从什么时候开始
跟他关系还较好
他算是知道最多的了
虽然常心不在焉
说话不认真
但看得出来
他是关心的
每一次不开心
都会陪我聊天
安慰我
可笑的是
他不经意的一个字或一句话
却可以不禁让我微微笑了笑
再一句
很肯定你已经笑了 =)
其实他可以是个很好的朋友
难过的只是
为何找我的不是我想找的
简讯打开的不是我想看的
为他伤的不是为我伤
在乎他的不是在乎我
想着的更不是想我的
很想靠近却不能靠近
只能每天傻傻的看着电脑
傻傻的想着不可能的事
错过的
错了就是错了
遗弃的娃娃伤心的一天
一整天的天气也很伤
一大早伤
伤了又伤
我真是要学会保护自己了。
就当作发了一场梦吧
梦醒了
心碎了
事情很快就会过去了
只是场很短暂的梦
相信很快很快就会没事
娃娃耍完了
被丢在一旁 我要开心
越来越讨厌写部落格了
越来越不喜欢这里的气氛了
越来越气自己了
何时的我 才能真正脱离悲伤？
连自己都开始觉得不耐烦了
其实很想无忧无虑过日子
每天笑得开开心心的
当个单纯快乐的女孩
但，似乎没什么有能力让我这样变身。
模糊的我
突然习惯了他们
这几天
突然觉得自己越来越笨
我知道的
他说的我都清楚
不管是谁
我都知道
不该是我接近的
只是，因为觉得
我并没有要什么
只是普通的友谊
都没什么
原本的确这么想
不过
不知道为什么
从昨天开始到今天
有种不祥的感觉
而且越来越强烈
也许真是这样吧
让我觉得自己只是个玩偶
心理作用？
是也好不是也好
也许该提醒自己
保持距离了
友情里
我太容易相信别人
太容易被哄
太容易将真心交给别人
单纯以为可以的
实际上也许别人并没有将心比心
这两天泪水似乎强忍得很难过
再加上…… 刚才的压力……
觉得自己差劲死了
脆弱的心，终于崩溃。
还是让自己过得忙碌点吧
时间过得充实些
这样就不会再想多了
读书……
考试要到了……
嗯， 读书吧。 第二个家什么时候开始
我这部落格变得这么不方便？
太多东西想写！
却不能写！
唯有依靠我第二个家！
可是还是比较喜欢这里……
不过也算了……
我该是时候习惯那第二个家了。
没有用笨蛋啊你
又来了
真的很讨厌你的咯
都说了
又不听
自找的
小小事就眼湿湿
你是吃水长大的啊
没有用 心碎不喜欢这种感觉
为什么心里会酸酸
怎么突然会心痛
是什么原因
谁可以告诉我
那…… ……
到底算什么？
不知道。
你从不知道
我一样会难过
只因你的难过……
我却无能为力…… 笨蛋的我为什么难过
为什么心酸
为什么流泪
为什么这么不舒服
我到底是怎样
什么事让你这样
有什么好心痛的
根本没有理由
都说了这种东西最讨厌
这种东西最烦人
不要想太多了
可以吗？
笨蛋的我
不要脸，没用的男生真想不通
为什么会有这种人？
到底是什么男生来的？
以前说还有点关系
没想到如今还是死性不改
都没有任何瓜葛了
还好意思狮子开大口
向我借钱？
别臭想了！
我不是好欺负的
这还算了
还敢向我姐妹开口？
勇气可佳
我真是佩服他
跟人家又不熟
求人还要这么没礼貌
真没想到他是这种没品的男生！
谁要到他都真倒霉了！
没用的男生
只会花钱 用完又到处借
逊极了 我看不起他
身为男生要借也不要跟女生借啦
可见他有多不要脸
真是觉得自己眼光怎么这么差？？
超不甘的！ 复杂心情好久没有试过这种感觉了
几年了吧……
之后还蛮想再次尝试的感觉
如今竟然却开始觉得心酸了
其实早该知道会有这种感觉
可是没到那个时候就不自觉
也许这种就是所谓的犯践吧
其实很好奇
怎么总是有种很特别的感觉
无法形容 奇怪
回想过去
再回想现在
更奇怪
本来的状况
今天的状况
一百八十度转变
复杂的心情
已零乱不已 无言很惊讶
我竟可以这么坚决
也许已累得躺在病床上了
所以决定放弃了
坚决不给最后一次机会
因为已清楚自己的想法
就当我自私吧……
一些事情早已注定
就不该再执著下去
事实毕竟是事实
当我们无法改变事实
就该心甘情愿接受它 日记 vs 部落格
日记……
可以是最传统的方式—— 纸笔写作
可以是最先进的方式—— 口说录音
或是最近蛮流行的—— 贴部落格
其实也只不过想把心里的愉快与不愉快发泄一番
从报章上看过某心理学家证明
人要心情好 夜晚要睡得好
其中的方法就是写日记
当你觉得烦恼缠绕着你
当你觉得心里很不痛快
隐藏着不能说的秘密
发泄吧
尽管把心里想说的不愉快
绞尽脑汁吐在白纸上
一切将会好过多些
不过这种传统的方式
如今已逐渐消失匿迹
现代科技发达
众人都在使用部落格
还记得小时候的我
也曾拥有一本属于自己的日记
不过长大后已消失了
之后一段时期
也曾把心情用纸笔记录下来
不过并没维持很久就停笔了
日记依然保存
但现在的我
部落格就似我的日记
部落格，好吗？
的确
部落格一样可以代替纸笔
但由于部落格大多公开化
作者在写的同时
会尽能力把词句美化
自然的
也会把故事扭转一点
让一切变得较完美
甚至会因顾虑某人的感受而把事实加重或减轻
所以
其实根本起不了什么作用
发泄
主要是没有顾虑
没有犹豫
没有丝毫保留
在很直接的当下
吐出心里的不忿
毫无思考的表达自己的想法
我有心事的时候
不开心的时候
也习惯贴部落格
因为很多时候的我
很多事情都收藏在心底
只因没有适合的人让我分享
尤其在夜里
当下的我也会睡不着
所以部落格已成了我的必需品
不过我承认
有的时候的确也会像以上所说的
所以某些时候也会写得不痛快
也是我从来不特地告诉别人我有部落格的原因
自然经过就算了
我也不怎么故意让他们知道
但怎么说还是有顾忌
所以自己也有个隐秘的地方
那只属于自己的世界
隐藏着我不能说的秘密 |
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